memories……….

宝贝：

你离开爸爸已经七天了，这七天里你过得还好吗？有没有想念爸爸？爸爸真的好想你。还记得那天你和玩具小熊玩摔跤的事情吗？Alex叔叔将它录了下来，但是那片段不见了。可是，就在你离开后的几天，Alex叔叔又找到了。我想，应该是你在天幽灵，让这片段重现，好让我们有更多的回忆。

宝贝，爸爸真的好想念你。现在爸爸唯一能做的事就是每一天重复的看着你的照片和录影，想象你在天堂也一样的幸福快乐。宝贝，在天堂找到朋友了吗？和朋友们一起，可千万不要捣蛋哦，不然，以你的小个子，一定会受伤的。 

宝贝，爸爸昨晚梦见你了，你长大了。好开心见到你能够健康地成长。宝贝，你要记得常常抱梦给爸爸，让爸爸知道你的近况，好吗？今天是父亲节，可是你却已经不在我身边了，宝贝，爸爸真的很想很想再一次轻抚你的身体、摸一摸你那柔软浓密的毛发、将你紧紧地将你抱着。宝贝，你感觉到了吗？感觉到我对你的思念吗？宝贝，你要好好地过日子哦！我会永远的爱着你！

宝贝Loovey：

今天是五月初五端午节，像往年一样，爸爸在端午节前几天就开始收到了无数的端午节贺词短讯。只是，特别的是，今天一早我接到了一通电话，但这通电话并不是朋友打来祝贺我端午节快乐的，而是一通来自来自兽医院的电话。你，终究是抵挡不了死神的召唤，在今天早上去世了。

虽然早在几天前就已经做好了最坏的心理准备，但是，还是没有办法接受这个事实，当它真的发生的时候。一个好好的小生命，一个在病发前一天还活泼好动，逗得全屋子的人都笑哈哈的小生命，竟然在一夜间变得如此虚弱，甚至连站起来的力气都没有了。想到这，我的心就好痛好痛。

在与病魔抗战了几天后，你终于选择了投降，放弃了战争。在五月初五端午节这一天离开了疼爱你的所有人，甚至不让我们见你最后一面就走了，就像所有的宠物一样，不会选择死在自己住人的面前。为什么那么快放弃自己的生命，为什么不坚强点熬下去？无论如何，爸爸不怪你，如果这对你来说是中解脱的话，爸爸支持你。只要你不用再受苦，爸爸都依你的。

你知道吗？你是在我们的期待与盼望中到来的，可是。我俩的父女情缘就只有那短短的一个星期。回想当初为了迎接你的到来，我们马不停蹄地为你添购用具与布置你的安乐窝，希望将最好最舒服得给你。可惜，你只住了短短几天就离开了。是不是你觉得这个窝不舒服？如果是的话，但愿天堂的床能让你好好的休息。宝贝，你可知道爸爸是有多疼你的吗？你在住院的这几天里，爸爸每时每刻都想着你、担心着你。我和叔叔阿姨们一直为你祈祷，希望奇迹出现，但是，你始终还是离开了。望着你的遗体，你那漂亮的毛发已经失去了光泽；那浓密的毛发也已稀疏了，我忍不住再次为你掉泪，为你小小的生命所受的苦掉泪。

从今天开始，五月初五端午节已经不只是追思屈原的节日，同时也将会是我追思你的日子。安息吧，宝贝！就算将来你多了一个妹妹或弟弟，我们都不会把你忘记的。爸爸、Daddy、Zef干爹还有Alex叔叔及其他的叔叔阿姨都会永远记得你最可爱活泼的一面，你要好好地在天堂快乐地生活，不要再受苦了。我们将会永远为你祝福。再见了，宝贝！

                                                       爱你的爸爸

夕陽照在二十七號門口
十人圍坐互相依靠牽手
緊楃的手
珍惜剩下的最後幾分鐘
門外有我們的理想

前面有更長的路要走         
我們說好      
要為彼此保重
揮一揮手                  
彼此擁抱
強裝堅強的我                      
目送你先走
過了今天
甚麼時候才能聚首
留給彼此
美好的回憶
記得收
三年相處有笑有痛
感謝有你陪伴度過
今天之後
三年回憶要永遠留在心中
不要忘了彼此聯絡

不要忘了我這個朋友

我們說好

要彼此珍重

揮一揮手
不再牽手
多想說我不捨
要放開你們的手
少了你們
今后多了寂寞
明天開始
我的生活

會不同
門外有我們的理想                         
前面有更長的路要走
但願我們的笑容
會常留在你的心中
無論在甚麼時候
都會有我們这群朋友
二十七號
一群瘋狂的朋友
漫長的夜有二十七號陪你過

  即兴的世界
  即兴的人生
  即兴的生活
  即兴的我们
  即兴的BBQ
                            还有什么比即兴更开心？

    这是一个怎样的心情？我也不懂得如何诠释。总觉得心里有些什么不对劲儿的，但，却无从解释。这么久没写东西，正是因为不知如何将自己心里的想法表达，开始觉得，文字至于我已逐渐失去其功用。幸亏我不是艺术家也不是作家，否则，即有可能会选择以了解生命来了解这一切。
    前些日子忙于论文，压力达到极点。想寻求发泄，却又苦无途径。一直在思考，打的什么是发泄的最佳管道。部落格一个让我记录心情的地方，就算是一些创作，也都是以自己的心情为蓝本。或许，这就是一种通过文字寻求发泄与治疗的欲望。可是，去常常在书写过后反复的问自己：你真的得到发泄了吗？真的有治疗到你的伤口吗？
    最近心情是跌到了谷底。做起任何事来都没多大的劲儿，心里就是有一股郁闷，一股无从发泄的郁闷。曾经通过一些伤害自己的方式将之发泄，可是，那只是治标不治本。到最后换来的也只是更郁闷。
    昨天，就在昨天，一股离世的感觉突然涌上心头。不晓得为什么，就是想要离开这个世界。突然觉得这个世界已不属于我，已无法容纳我。幸好，这念头只是一闪而过。或许正如弗洛伊德所谓的那只是自我与本我发生冲突，幸得超我将冲突调和了。
    其实心里面还是不明白自己到底要的是什么。试图寻找一种自己想过的生活，却又害怕那寻找的过程。难道活在这个事事强调快捷的21世纪，这个已逐渐地球化的21世纪，就必须强迫自己去面对自己所不喜欢的人、事、物？强迫自己去接受所无法接受的一切？
    很想逃离这种生活，这种每天必须带着假面具过日子的生活。但要如何逃离？还不知道，也许，也许有这么一天，当我寻的答案的时候，这部落格已不复存在了。

天真

我们总是天真的以为

可以轻易的改变
一个人

但是
每个人都有其独特的个性

改变了

岂不失去了

真我

当你我

都变得

一样了

这世界

就

太孤单了

转载自淑欣(sushi)：雨雪霏霏部落格

近来还好吧，我想。只是感觉很多事情即将发生，但又不知道是什么事，所以总觉得很烦。其实我也不晓得为什么以前不会介意的事，现在却会变得非常在意。最近听朋友说，他变得只会皮笑肉笑心不笑时，很想告诉他，其实它是幸福的，毕竟他还会皮笑肉笑，而我，早已只剩皮笑罢了。老实说，我也知道身边的朋友都对我很好，我也知道不应该向他们发脾气，可是，我就是不知道为什么我体内的情绪会越来越叛逆，变得不听我的使唤了。或许，是时候该想想办法来制服它。你说你认识了我25年，却发现越来越不了解我。试问，连我自己本身也开始不了解自己的时候，你又能不能了解我呢？我真得很担心5年前的事会再重演，可是担心就有用吗？不是我不想办法将它解决，而是我已不知如何与它对抗。我真得不想再看到那种局面的发生，真的，真的不愿意。可是，我该如何避免呢？无论如何，谢谢你对我的关心。

~给一个认识我25年的朋友

近来好吗？认识你25年了，原以为因该很了解你了，但，没想到，最近才发觉越来越不了解你。到底你最近发生了什么事？为什么心情总是时好时坏？能不能告诉我？其实，你应该觉得庆幸，你身边的朋友都很体谅你，处处让着你，我也知道你其实也一直在控制着自己的情绪，只是还是会有失控的时候。其实，很多事情你以前都不会介意的，为什么现在却那么在意呢？我也了解到你的心里很难受，但到底是为什么是难受呢？你不受出来，又有谁会知道？好了，先别想那么多，早点休息，明天还有很多的挑战等着你，还有很长的路要走，加油！

~给一个认识25年，我最爱的朋友

第一章

昨晚晕倒了却没人发现，全都以为我睡着了。想想也真命大，晕了那么久尽早还能醒来！哈哈哈哈哈哈……
其实也没什么啦，一早就认命了，反正也是迟早的事。

第二章

那天和自己喜欢的人表白，结果被拒绝了。又怎么样？日子还不是要过？但是我还是不会放弃，除非再失败一次。成功与否就在6月咯！

第三章

喜欢的人不喜欢你；你不喜欢的人偏偏喜欢你；肯能在一起的人你不珍惜；不可能在一起的人你却暗自纠缠。最后，一片空白。

第四章

努力读书、尽了全力作报告、拼了老命准备考试……成绩会是怎样的呢？现在还是个未知数，下星期就会揭晓了，一切已不在我的控制范围内了。听天由命吧！

第五章

上学期下半年因暴饮暴食而爆肥，结果身边的朋友都以此来做话题(alex、雯韵你们那是说得很开心hor?哈哈哈….alex,现在轮到你咯！啊哈哈哈哈哈！)，不停地揶揄我，结果经过三个多月的努力后，终于一洗前耻。现在还在拼命的洗得更干净，希望快点成功，如不成功，也只能说是注定了我必须就这样过一生！唉……